"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!" Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
"Papa, wo liegt Afrika?"
"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Merkel stirbt und kommt in den Himmel. Gott zeigt ihr den Himmel doch bei einem Raum fragt Merkel:,,Was sollen die Uhren an der Wand?" Gott:,,Jedes mal wenn ein land einen fehler macht wird die Uhr zurückgestellt." Merkel:,,Wo ist die deutsche?" Gott:,,Die verwenden wir in der Küche als Wentilator."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein schwuler Mann und ein Raucher sterben und landen in die Hölle.
Der Teufel sagt: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder Zigaretten raucht und der Schwule nie wieder Geschlechtsverkehr mit dem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“
Als die beiden Männer die Hölle verlassen haben, sieht der Raucher eine Kippe, die er aufheben will.
Daraufhin ruft der schwule Mann: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide.“
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Portugal Áo Áo, Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Jesus ist über das Wasser gegangen, Chuck Norris ist durchs Land geschwommen. (;
Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.
Als mal wieder das Klopapier ausverkauft war, wurde mir klar, wie viele Arschlöcher wir in diesem Land haben.
Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“ Deutscher: No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...”
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Asiate mit anderer Meinung.
Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht? Ein Mann vieler Kulturen.
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt:“ Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“ Der Bär brummt freudig:“ Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt:“ Ich möchte ein Motorrad.“ Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich:“ Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt:“ Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“ Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „ Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „ Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
