Länder-Witze

Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: "Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten." Das sehe ich genauso. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert, während die meisten Länder medial verpestet sind.

"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."

Treffen sich 2 Albaner, kommen 20.

Außerirdische landen auf der Erde.

Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"

Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"

Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.

Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?

Badegäste.

Alle Länder spielen Verstecken. Wer wurde nicht gefunden?

- Kurdistan.

Wie heißt Wasser auf Russisch?

Vodka Zero.

Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?

Wie macht eine polnische Taube?

Gurrwa.

Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann wird dort mal jemand landen.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.

Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.

In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.

Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.

In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"