Länge-Witze

SOOO leute heute mal kein witz sonderen eine übernachtung mit SW:::(hab ich iwwie von bzh) bzh:sucht internet und zeichnet alles voll Slay girl:frisst sich voll Anime boy:springt rum verprügelt alle Aelin:lernt oder so−-− colin:colin?...?colin?COLIIIN??? Robin:Schläft schon die ganze zeit−-− kleblatt:telefoniert stunden lang mit random personen−-− voldrun norixius:macht sport uund das war schon part 2???bei über 10 liekes

Ein deutscher, französischer und ein italienischer Spion werden gefangengenommen. Die Entführer beschliessen sie zu foltern damit sie mit den Infos rausrücken. Sie fangen mit dem Frnazosen an, binden ihm die Hände zusammen und fangen an. Nach 2 Stunden Folter bricht er zusammen und gesteht alles. Als nächstes bringen sie den Deutschen herein, binden seine Hände zusammen und fangen an. 2 Stunden vergehen und nichts passiert. Doch nach 4 Stunden bricht auch er zusammen und gesteht. Der Italiener wird 2 Stunden lang mit zusammengebundenen Händen gefoltert ohne zusammenzubrechen. Weitere 4 Stunden vergehen. Und nicht mal mach 8 Stunden kommt ein Wort über die Lippen des Italieners. Schliesslich geben die Folterer auf. In der Zelle fragt der Franzose wie er so lange aushalten konnte. Der Italiener: „Ich wollte ja reden, doch meine Hände waren zusammengebunden!“

Was ist etwa 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es sich mit lautem Freudesgeschrei da hinein, wo es schön warm und feucht ist?

Eine Zahnbürste., du Ferkel!

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein. Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil: → Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers → Sie laufen auf fast allen Systemen → Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient → Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt → Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist.

Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern” versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden”. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank”, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einen Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz. Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel. Der Engel fragt ihn: „Nun, welche für Sünden hast du in deinem Leben begangen?“ Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut“ Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis. „Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“ Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird von Teufel begrüsst. Der Teufel fragt: „Na was haben wir denn angestellt und hier zu sein?“ Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“ Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer Pfarrer:"Daniel, lang nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so? Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!" "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?" "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!" "Da weiß ich was für dich." "Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?" "Du musst einfach heiraten." "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?" "Nein ,aber es vergeht der Wunsch unsterblich zu sein."

Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉

Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung einer der Weißwurst-Fabriken. Einer der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird‘s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.

Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“

Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“

Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“

Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“

Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören der Selbstgespräche führt?

Wie lang hängt ein Apfel am Baum?

Bis er apfällt.

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.