Lachen-Witze
Das Internet kann sehr brutal sein und jemanden den Tag versauen. Nun ja, manchmal sogar die Woche... im Zweifelsfall sogar einen ganzen Monat oder mehrere Monate. Vielleicht sogar ein Jahr. Oder das Leben!
Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!
Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!
Treffen sich zwei Leprakranke.
Sagt der eine zum anderen: "Was geht ab?"
Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine Bombe zur anderen: „Ey, lass mal hochgehen!“
Wenn deine Mutter furzt, gibt es nen 2. Urknall.
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!
Fragt Es Gorgie:
Es: Was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne?
Gorgie: ...
Es: Ein Baby in sieben Mülltonnen!
Hey, was geht?
Alles mit Beinen!
Was macht ein Leprakranker, wenn er sich vor etwas erschreckt?
Er nimmt die Beine in die Hand.
Hier ist ein schlechter und dummer Witz: Was ist klein, gelb und dreieckig? - Ein kleiner, gelber Dreieck.
Was ist schwarz, gelb und dreieckig? - Der Schatten vom kleinen, gelben Dreieck.
Die meisten antworten immer: - „Ein schwarzer, kleiner Dreieck“!
Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.
Was wiegt 400 Kilo und 200 Gramm und singt unter der Dusche?
Deine Mutter mit nem Stück Seife!
Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.
Ostdeutschland
...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.
Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.
Wie heißt die Vergangenheitsform von "nießen"?
Ge-nießen! 😁
Was für eine Zeitung lesen Kühe?
Die "Muuh York Times".
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Kommt ein Kevin um die Ecke und stirbt.