Lang-Witze

Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.

Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!

Was ist lang und jagt Mäuse?

Ein Gelenkbussard!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, die Titanic schon längst vorbei ist.

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.

Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.

Meine Nachbarin mit langen Haaren...

...die muss regelmäßig durchgebürstet werden!

Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.

Wieso mögen Kaninchen Giraffen nicht? Weil sie zu lang sind.

Welcher Fluss ist länger? Rhein oder Ruhr?

Oder?

Was zeigt man einer Frau, wenn sie 10 Jahre lang keinen Autounfall gebaut hat?

Antwort: Den zweiten Gang!

Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"

Was sagt der Bartyp zum Pferd? "Warum machst du so ein langes Gesicht?"

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Hey, was machst du für ein langes Gesicht?"

Deine Mutter ist so fett, sie scheißt im Klo länger als dein Urgroßvater!

Wenn du tr0ck3n deabonnierst, dann wirst du dein Leben lang Glück haben!

Wer brät die Würstchen immer zu lange auf dem Grill?

Darth Brater!

Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"

Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

Die Lola mit der Cola

Tiefbraungebrannt mit einer Cola aalt sich am Strand die heiße Lola. Ihr Bikinioberteil drückt, es juckt und macht sie ganz verrückt, weshalb sie stöhnend sich entblößt und von dem engen Ding erlöst.

Wow, das tut gut, mal oben ohne! Denn turbobraun wie Toblerone, ist Lola bloß noch da ganz blass, wo straff das Oberteil saß. Davon befreit genießt es Lola mit ihrer eisgekühlten Cola.

In dieser heißen Sonnenglut tut etwas Kaltes irre gut! Und über ihren Busen heiß gießt sie die Cola, kalt wie Eis, die zwischen ihren Brüsten zischt und dabei wunderbar erfrischt.

Vor Wonne sich die Lola bäumt, auf ihrem Leib die Cola schäumt, denn es läuft der kalte Trank an ihrem heißen Body lang bis zu dem Tangahöschen runter. Das macht die Lola richtig munter!

Denn dort ist der kühle Guss ein ganz besonderer Genuss. Ja, in der größten Sommerhitze ist eisgekühlte Cola spitze. Frag doch mal die heiße Lola, die steht total auf kalte Cola!