Lar-Witze
Lars ist Lars.
Alle suchen den Killer.
Nur nicht Lars.
DER WAR'S!
Im Zug: Frau: „Könnten Sie bitte Ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?“ Mutter: „Lars, hör auf so blöd zu tun!“
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Alle Kinder essen Snickers.
Ausser Lars, der isst Mars.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Lars but not liest.
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Wer ist eigentlich dieser Lars Crismes, von dem alle singen?
Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.