Lars ist Lars
Im Zug: Frau: „Könnten sie bitte ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?“ Mutter: „Lars, hör auf so blöd zu tun!“
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder - nur nicht Lars, der gibt Gas!
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Alle Kinder essen Snickers. Ausser Lars, der isst Mars.
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lars Reinströmen!
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars.
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm
Alle suchen den Mörder außer Lars der wars.😝🤣😂😁😄
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Alle kinder folgen den Kanal außer Lars der will kein spaß
Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast." Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Wer ist eigentlich dieser LARS CRISMES von dem alle singen ?
Arazuhl.Warum spiele ich nicht mehr fortnite ,?
Weil Lars meine ide zum minecraft gebracht hat
Lars.Nein hab ich nicht
Arazuhl.Was dan
Lars.Deine mudda hatt dich immer mit ein Einkaufswagen getöntet
Arazuhl zu zuschauer.Leute das stimmt nicht
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