Lasse-Witze

Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“

Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."

Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Normale Jugendliche zocken abends. Maurice um 12:00: "Oma komm runter und lass mich deine Schwabbeltitten lecken!" Achso, ne, die ist ja Opa. Egal, dann plass ich meinem und einen.

Sagt die eine Bombe zur anderen Bombe auf der Treppe: Lass mal hochgehen!

Ich lass los. Lass jetzt los.

Anita, 20, möchte nicht mehr Fahrerin sein.

Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."

"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"

Wenn deine Mutter Fortnite spielt, sagt sie: "Oh shit, lass mich leben!"

Lass uns die Kommunisten auf Sylt schicken, dann hätten sie endlich genügend zu essen!

(Stichwort: Eat the Rich!)

Creaper: Ey, lass mal eine Cow in die Luft sprengen!

Creaper2: Halt die Fresse, wir können doch gar nicht sprechen!

Der Lehrer fragt: „Lasse, was heißt ,Neun‘ auf Englisch?"

Antwortet Lasse: „Nein.“

Antwortet der Lehrer: „Super, das ist richtig!"

Eine Feministin zu anderen: Lasst mal heute nach Frauheim fahren!

Da die meisten Ansteckungen im eigenen Land stattfinden, muss, wer in ein anderes Bundesland reisen tut, sich testen lassen.

Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.

Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

"Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.

Zwei Chinesen. Der eine: "Lass 'ne Wette machen, wer die Fledermaus ist, kriegt 100 Yen!"

Der zweite: "Klar, lass machen. Was soll schon passieren?"

Deine Mutter lutscht meinen Penis und schreit: Lass es regnen!