Lasse-Witze

Was steht auf den Grabstein einas Lehrers Er ist gestor Weil er ein Kind in erstochen hat er mußte lemlich Scheißen doch der Lehrer hat in nicht gehen lassen

Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen Bombe „lass uns hochgehen!

Warum weiß Putin nichts über Ratten, obwohl er mit ihnen spielen wollte? Weil diese intelligente Wesen sind und sich nicht in eine Propaganda einspannen lassen.

Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt. Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer.". Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen."

Mein Mann und ich haben uns ein PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nach dem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich mich lachend auf den Boden fallen lassen. Das Passwort was er eingegeben hat war: “meinPenis„ aber dan stand dort: “tut uns leid. Aber es ist nicht lang genug„ 😂😂😂

Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt."

blas mir einen, samichlaus sonst lass ich aus deinem balong die luft raus!

Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen? Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!

Treffen sich zwei Hochhäuser sagt das eine: Lass mal in den Keller gehen um den Kuchen zu Pflücken.

Treffen sich zwei Kerzen,sagt die eine lass heute abend ausgehen,sagt die andere ja.

Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört du warst mit der neuen aus der Abteilung aus! Die war süß die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name aber sindwa mal ehrlich, lassen wa das "d" aus, so jetzt isses raus! Das tut mir leid Alfons, vllt passt der Korken das nächste mal auf die Flasche drauf

Zitate Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist. Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist. Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?« Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.

Im Gerichtssaal:

R: "Herr Meier, haben Sie Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"

M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"

R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."

M: "Woll‘n Sie mich verarschen? Das Ding kann nicht mal reden, warum soll ich denn so einer Scheiße glauben?"

R: "Es spricht nur durch seinen Anwalt."

M: "Was soll das denn? Ich lasse mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von einem Gerät berauben!"

R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"

M: "Jawohl."

R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"

M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."

R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."

Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.

R: "Herr Meier?"

M: "Ja. Was denn noch?"

R: "Ihr Sohn ist elf."

M: "Und?"

R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."

Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.

R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."

M: "Und?"

R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"

R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"