Lebensmittel-Witze
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Käse ist nicht vegetarisch!
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
"Knossi, wenn er Fleisch isst!
Ich esse Fleisch nur noch Fleisch, niemals Gemüse, nur noch Fleisch, niemals Salat. Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür ist sie mir zu schade. Ich ess Fleisch nur noch Fleisch! 🥩"
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Woher holt der Imperator seine Bratwürste?
Von Darth Brater.
Ein Ei kostet zwei Häuser. Hahahahahhahahha!
Das ist so lustig!
Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: "Haddu Karotten?" Sagt der Barkeeper: "Ne, hab ich nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. "Haddu Karotten?" fragt er. Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!"
Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar. "Haddu Karotten?" fragt er erneut. Der Barkeeper antwortet genervt: "Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!"
Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: "Haddu Nägel?" Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich auch nicht..."
"HADDU KAROTTEN?" 😂
Die Mehrzahl von Keks ist doch Packungen, oder?
El Mayo kommt an einem deutschen Imbiss vorbei, in dem jemand brüllt: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Darauf hebt El Mayo seinen Ranchero-Hut und brüllt zurück: "Ja hola! Ich bin Ismael "El Mayo" Zambada! Pate der Paten in Mexiko! Brüll weniger, sonst schicke ich Sicarios."
Deine Mudda öffnet den Joghurt im Supermarkt, weil drauf steht: "Hier öffnen!"
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit zur Toilette?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Deine Mutter klaut Snickers, weil sie bei dem Snicker denkt, dass der die gleiche Hautfarbe hat.
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten!
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
"Fruchtzwerge" ist kein Getränk. Es ist eine Delikatesse!