Habe heute wieder etwas was wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist: „Bist du eigentlich bescheuert!?“ Nicht das was er hören möchte...
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid euch etwas zu merken, dann schreiben es euch auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
Lehrer: „Was ist 2+2?“ Pferd: „Wiehr.“ Lehrer: „Richtig!“
Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"
Fritzchen: "Komm raus!"
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber Mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.
Keiner: Das n von Lehrern:
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Lehrer: Weiß jemand was Betrug ist?“ Fritzchen: „Das ist wenn man als Marke „Stabilo“ auf die Stifte druckt und die trotzdem beim runterfallen zerbrechen...“
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
Komm Steve zum Elternsprechtag fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern, Steve?“ Antwortet Steve: „ Sie wurden von einer Lore überfahren“ Fragt die Lehrerin: „Und deine Großeltern?“ sagte Steve: „Auch von einer Lore überfahren“ fragt die Lehrerin: „Was hast du denn heute gemacht?“ Sagt: „ Steve Lore gefahren“
Ich habe den Beweis gefunden, Das Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache freue ich mich darüber, wenn ich für schule aufwache bin ich traurig
*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174. Niemand liest im Pflanzenführer, ausser Samuel, er such nach seiner Salamanderfamilie.
