Licht-Witze
Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."
Soll ich nicht das Licht anmachen?
Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).
Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Norbert kann zaubern!
Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"
Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Was macht man, wenn das Licht ausgeht?
Man schaltet es wieder ein.
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Beim Abschlussball:
Jacob: "Coole Discokugel."
Bella: grinst.
Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Sie sind doch kein Fall für mich, gehen Sie zum Psychiater!"
"Das wollte ich ja, aber bei Ihnen war das Licht an!"
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
"Warum nur? Warum ist mein Schatten schwarz?"
- Wenn Rassisten deprimiert sind. - 😂
Was sagt Steve in seinem Redstonehaus?
Alexa, mach das Licht aus!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Chuck Norris ist der beste Verführer.
Neulich hat er sogar erfolgreich das Licht angemacht.
Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.
Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“
Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“
„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“