Licht-Witze
Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
Chuck Norris macht, wenn er ins Bett geht, sein Nachtlicht an, nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, nein, die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
Was ist klein, grün und hat drei Ecken?
Ein kleines grünes Dreieck.
Was ist klein, GRAU und hat drei Ecken?
Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.
Deine Mama ist so fett und alt, als Gott sagte: „Es werde Licht!“, bat er deine Mutter, aus dem Weg zu gehen.
Deiner Mudda kam die Erleuchtung, als sie besoffen unterm Flutlicht lag!
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.
Yoda: Viele Planeten von der dunklen Seite besessen sind.
Luke sagt: Ja, auf jedem Planeten wird es mal dunkel.
Was sagt die Energiesparlampe zu seinen Freunden? Hallo-gen!
Was macht man, wenn das Licht ausgeht?
Man schaltet es wieder ein.
Wenn deine Mudda leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Was ist eine Tüte mit Blaulicht? ...... eine Tatüte!
Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.
Sie haben Angst, allein im Dunkeln.
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel.
Wenn deine Mutter nach Hause kommt und am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate lang dunkel im Haus.
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"
Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄
Dunkel war's, der Mond schien helle.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.
Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"