"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehste du auch so helle aus, bis du sprichst"
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Rosen sind rot, gelb ist das Licht. Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Das schaffen wir nicht."
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels" ~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn
Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Ich verstecke meinen Wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe sehen die Diebe ihn auch nicht...
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
MORGENS: Licht an, Gedanken tot.
ABENDS: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
-weil dort der Widerstand so gering ist.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei ihnen brannte noch Licht."
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr. Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!" Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Die Erde hat viele gute Ideen... Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
