Liebe-Witze

Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?

* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

Rosen sind rot, ich kenne King Kong.

Wir ficken im Karton.

"Heirate mich!"

"Liebst du mich?"

"Nee!"

"Runter!"

Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!" 👉

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Rosen sind rot, Leon ist dick.

Deine Mutter liegt bei mir im Bett.

Wenn jemand meine Freundin werden will, kann sie das in die Kommentare schreiben.

Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!"

Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Wer Sex will, macht Sex.

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."

Wie nennt man einen Albaner, der seine Freiheit liebt? ... Liridon.

Merksatz:

Lieber reich und gesund, als arm und krank.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."

Wenn mein Crush aus Versehen meinen Penis berührt, kann man ihn mit einer geschüttelten Cola-Flasche vergleichen, wenn sie geöffnet wird.