Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!
Sex.
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"
Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie!"
An alle Paare, die der Meinung sind, sich auseinandergelebt zu haben: Das ist Eure Chance!
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand!
Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zu Haus!
Und hast du Corona, komm lieber nicht SO nah!
Rolling Stones: "I can't get no desinfection!"
Bella: "Du bist dünn, weiß wie Schnee und saugst Blut auf. Ich weiß, was du bist!"
Edward: "Sag es, Bella!"
Bella: "Ein Tampon!" 😂❤️🔥
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express.
Hermine: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
Harry: Hermione, I must tell you something.
Hermione: Me first, I slept with Ron!
Harry: You too?
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,
wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.
Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.
Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.
Ich liebe Sophia Stiegelmayer aus der Klasse 6b im Gymnasium Buchloe in Bayern!
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa!“
„Runter!“
Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Ausdruck beim Nageln.
Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.
"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"
"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕
"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"
