Lieferung-Witze
Schaut euch dieses fette Paket an. Gesund ist das nicht!
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
Ukraine...
Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?
"Kann mich nicht erinnern."
Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?
"Kann mich nicht erinnern."
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber er wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut.
Darum bin ich sehr ego-is-tisch!
Deine Mutter ist so fett, der Kleiderschrank von Ikea ist immer noch in der Lieferung, sogar nach vielen Jahren!
Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.
Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Putin droht damit, kein Gas mehr zu liefern.
Na und?! Wir haben noch genug vom Adi, das langt für die nächsten paar Jahre! :-)
Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.
Ich sag dir dann, welches zuerst da war.
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!
Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?
Beide klingeln nicht.
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
Rosen sind rot, der Hurensohn hat meine Pizza nicht geholt!