Neueste Liesen-Witze - Seite 2

Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig

-Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

-Du hörst mich niemals sagen

-dass wir zusammen mehr können als allein

- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

- Spannung und Unruhe um mich herum

-Jede Woche fühlte ich weniger

- Verbindung mit Menschen die ich gerne mag

- Ich fühlte

- dass ich mich der Welt entfremdete

- und sag mir vor allem nicht

- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag"

- denn wie du es auch drehst und wendest

- ich habe dieses Jahr stillgestanden

- Du wirst mich niemals sagen hören

- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke

Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀

Wer diese nachicht lies ist ein hurensohn

Lies mal Lana rückwärts

Geht ein Junge zum Kiosk: An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "bin in 10 Minuten wieder da" Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal"

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge:Wieso sollte ich das tuen? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

Antworten Menü umschalten

Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es Liese" und sie rieb es leise

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus fragt der Nachbar Patient wie ist das passiert? Sagt der Schweizer ich bin Bären Jäger der Nachbar ja und wie ist das passiert Der Schweizer ich war auf der jagt dann sah ich eine Höhle und rief Bär komm raus dann kam ein kleiner Bär ich lies in laufen das gleiche mit einer mittelgrossen Höhle dann sah ich eine grosse Höhle ich rief Bär komm raus dann kam die SBB

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

geruchsneutral hat angst vor spinnen in der nacht träumt er von einer höhle mit den schönsten diamanten aber wenn er die diamanten will muss er deine mutter töten geruchsneutral sagt wenn du mich vorbei lässt gebe ich dir unendlich chicken und ein spawner mit hühner spawneier aber nur wenn du mich vorbei lässt sagt deine mutter okay und damit lies sie geruchsneutral vorbei er holte sich die diamanten und ging nach hause starb

Kennst du einen Witz? -Ich ja, lies das zweite Wort noch mal ! (Insta:@Pamela_the_plant)

Weißt du wer die schönste Person auf der ganzen Welt ist?

Lies das zweite Wort 😘

Scherz du bist hässlich 😂🤣😂🤣😂🤣😂🖕🖕🖕

Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper "Wem gehört dieses Scheiß gaul... ORR NA TOLL JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT." Darauf hin verkündet ein Gast; "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen." Worauf hin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt. Dann Kackt das Pferd aber noch mehr und sagt "So jetzt ist genug Platz. 3 Fass Bier bitte und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar." Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd worauf das Pferd sagt; „Für dich gibts hier doch Toiletten aber für mich nicht.“ Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück und er zeigt auf ein Schild „Zur Pferdetoilette hierlang“, woraufhin das Pferd seinen am bodenliegenden Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast, nach Pferdemist riechend, über das geschehen nach und befindet das er der Leidtragende ist und und Kackt auf die Theke, in diesem Moment betritt Julius Cesär die Bar und befiehlt seinen Männern den obszönen, nach Pferdekot riechenden Mann hinrichten zulassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cesär und stellen den Gast als Geisteskranken der mit Pferdekot spielt dar, währenddessen brachte der Barkeeper Cesär ein Bier. Der Barkeeper stellt es auf den Tisch vor Cesär und sagt 2,80€ bitte und Cesär der kein Geld dabei hatte befiehlt seinen sollten den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zulassen, worauf ihm dieser den Preis für das Bier erlässt mit einer Handbewegung gibt Cesär seinen Leuten zu verstehen, das er das eben ausgeprochene Urteil zurück nimmt, das Pferd sagt zu Cesär ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht, Cesär nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die Wahre größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es dass das Pferd nun über ein großes Reich herschte und es beginn überall hin zu Kacken und es erließ ein Gesetz wonach jeder Bürger das Recht hat überall Kacken zu können wo er wollte und das Volk war so unendlich dankbar, das es in den könglichen Palast kackte und zwar ein 20m großer Schriftzug, Danke Pferd. Und das Pferd befahl seinem Diener, Cesär, ihm auf dem Kopf zu Kacken und es lies verlauten, dass es nun kein Pferd mehr sei, sondern ein Einhorn. Und das Volk jubelte sie machten es ihm Nach.

Deine Mutter ist so fett, das die der Komet war der die Dinosaurier aussterben lies

Arme Merkel Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte: 1. Von uns kann das keiner gewesen sein 2. was wir gemacht haben hatte noch nie Hand und Fuß 3. ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden.

gerhard-hinrich.giesenberg@web.de