Luft-Witze

Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Eine zu fette Taube.

"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Was macht ein Creeper, wenn er aufs Klo muss?

Er macht nicht seine Geschäfte, er sprengt alles in die Luft! 😝😝😝

Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprengt ist!

Was kann riechen, hat aber keine Nase?

Der Pups!

Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?

Die Duftkerze!

Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"

"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"

Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

Eine Karotte trifft in der Luft eine andere und sagt: "Vorsicht, ein Hubschrip-schrip-schrip!"

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?

- Ekelhaft!

- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.

Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen?

- Nö, ich singe immer atemlos.

Wenn ein Pinguin abnimmt, kann der Pinguin dann fliegen? 🐧🐧🤣