Lustig-Witze
Welches Tier kriecht über den Boden?
Robtopus?
Wie heißt ein perverses Tier?
Cocktopus!
Was ist groß, blau und frisst Steine?
- Ein großer, blauer Steinefresser!
Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.
Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Ein Mann kauft sich einen Computer. Als er das Passwort eingeben wollte, nahm er "Penis" als Passwort und der Computer sagt: „Zu klein!“
Sagt die Frau zu ihrem Mann: Ich klebe an die Decke im Schlafzimmer ein „A“!
Fragt der Mann: Warum?
Antwortet die Frau: Damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!
Ein Mann und eine Frau im Bett. Sagt der Mann: "Oh Gott, man, du bist so geil beim Schlafen!" Sagt die Frau: "Ich weiß, dass ich geil bin." Sagt der Mann: "Wat?" 😂😂😂😂😂😂😂 p😂 p😂 p😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 p😂😂 p😂😂
Warum sind diese Witze nicht lustig?
WEIL TRUMP!
Deine Mutter findet diese Seite nicht lustig!
Fragt die Giraffe den Tiger: "Wo ist dieses Jahr die Wahl?"
Antwortet der Tiger: "Im Wahlland!"
Deine Mudda ihr Bandwurm hat Arschkriechen neu definiert!
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin.
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."
Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!
In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.
Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.
Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.
Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“
Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?
Peter: Genauso wie Kurze.
Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"