Lustig-Witze
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin.
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."
Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!
In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.
Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.
Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.
Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“
Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?
Peter: Genauso wie Kurze.
Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"
Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Polizist und sagt: "Hey! Rauchen ist hier aber verboten!"
Sagt 1 U-Boot: "Wieso? Ich trage doch Turnschuhe!"
Der Bauer war sehr erschöpft, denn er musste den ganzen Tag seine Kühe melken. Bis eines Tages eine sexy Frau kam und ihm eine Melkmaschine schenkte. Er nahm sie an und sagte: "Endlich nicht mehr mit der Hand!" Die sexy Frau wusste, dass es ihm sehr gut gefiel, denn sie konnte es in der Nacht deuchtig hören.
A To a to a Tittytat.
Not funny girl.
A guy, a guy a guy girl. Rennt durch den Wald und schreit: "Ich hab mit Jessica geschlafen und hab herausgefunden, dass er lesbisch ist!"
That's funny.
Lies das, was unten steht.
Und war lustig, oder?
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Kellner: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Was ist der Unterschied zwischen German Wings und ein paar KFC Hot Wings?
Achtung, jetzt kommt's.
Bald habt ihr's.
Die Wings kommen gut in Deutschland an!
Was kommt dabei raus, wenn ein Keiler auf Viagra aus dem Bauernhof ausbricht, in den nächstgelegenen Zoo stürmt und die Pavian-Damen durchbumst? - Die Bayern :)
Hab gestern deine Eltern getroffen. Deine Mudda ist n' echt netter Kerl. ;)
Was ist die Steigerungsform von Emanzipation? - Rinderwahnsinn.
Wenn David von https://schlechtewitze.com einen Witz vorträgt und der einfach nicht lustig ist.
Haha, ich bin lustig! 😂