Lustig-Witze

Mann

    • Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

    Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

    Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

    "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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    Lehrer

    • Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

    Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.

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    Fleisch

    • Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

    Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

    Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

    Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

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    • Kurze

    • Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

    Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

    Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“

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    Bett

    • Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

    „Bist du nervös?“

    Sie: „Ja, schon ein wenig.“

    Er: „Ist es dein erstes Mal?“

    Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

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    • Milch

    • "Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

    "Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

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    Schneewittchen

    • Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

    So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

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    • Koks

    • Ihr müsst euren Scheiß mal bekifft (richtig, ich bin gerade bekifft!) lesen! Ist echt lustig.

    Ich liebe solche anonyme Kommentare. Kann jeder, wirklich jeder seinen Scheiß rein kotzen. Alter, was wollte ich schon wieder schreiben? Ach ja! Keine Ahnung, wo ich jetzt gerade bin. Hat jemand Koks? Ich muss echt runterkommen von dem Scheiß! 🤣🤪

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    Jäger

    • Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

    Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

    Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

    "Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

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    Gletscherspalte

    • Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

    "Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"

    "Ja, alles in Ordnung."

    "Bist du verletzt?"

    "Neeiiiin!"

    "Wie kommt das?"

    "Ich falle noch!"

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    • Frage

    • Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“

    „Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“

    Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣

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