Lustig-Witze

Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.

Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.

Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?

– Sie haben Krebs.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.

– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?

– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.

– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?

– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

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    • Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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    • **Dieser Moment, wenn...**

    • man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

    • man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

    • man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

    • man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

    • das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".

    • man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

    • der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

    • man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

    • man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

    • deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.

    • man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

    ***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***

    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

    Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

    Wieso? Er hat nur einen Arm. Fandest du das nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht...

    Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

    "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

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    • Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.

    Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"

    Sie: "Ach was!"

    Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"

    Sie: "Okay, versuchen wir es!"

    Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.

    Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"

    Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.

    Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"

    Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.

    Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"

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    • Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

    Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

    Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

    Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"

    Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"

    Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!

    Dieser Moment, wenn...

    - man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

    - du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

    - du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

    - auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

    - du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

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    • Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"

    "Vom Tennisball abgeschossen."

    "Und deine Geschwister?"

    "Vom Tennisball abgeschossen."

    "Und deine Grosseltern?"

    "Vom Tennisball abgeschossen."

    "Und was machst du die ganze Zeit?"

    "Tennisball schiessen!"

    Dieser Moment, wenn...

    die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.

    du die letzte Treppenstufe verfehlst.

    Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

    Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.

    man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.

    Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?

    Ein Anti-Witz: (uralt) Es war einmal ein Keks, der fiel vom Tisch und zerbrach in lauter kleine Krümel. Fandest du es lustig? - Der Keks auch nicht. (Und wenn du es doch lustig fandest, hast du einen freien Humor.) :)

    Kreuzworträtsel.

    "Schatzi, Körperöffnung beim Menschen?"

    "Waagerecht oder senkrecht?"