Lustig-Witze
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle keine Meerjungfrau mehr!
Ein Mann kauft sich einen Computer. Als er das Passwort eingeben wollte, nahm er "Penis" als Passwort und der Computer sagt: „Zu klein!“
Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin sieht das: "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"
Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”
Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”
*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"
Kommt ein Mann in den Pflanzenfachhandel und fragt: "Ist diese Pflanze künstlich?"
Floristin: "Natürlich."
Mann: "Natürlich?"
Floristin: "Nein, künstlich!"
Mann: "Hä? Was jetzt, künstlich oder natürlich?"
Floristin: "Natürlich künstlich!"
Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!
Ich war gestern mit nem Schachspieler in einem Restaurant mit so schön karierten Tischdecken.
Er hat eine Stunde gebraucht, um mir das Salz zu geben!!! 😂🤣🤪
Wenn deine Mutter pupst, klatschen die Stinktiere Beifall!
Wenn euer Familienhund im Auto furzt, macht deine Mutter die Scheiben hoch.
Was ist orange und liegt in der Mülltonne?
Eine Abfallsine.
Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Was ist das meistgesuchte Tier im Marveluniversum?
Die Black Widow!
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Fritz schreit zu seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgekippt!"
Da erwidert die Mutter: "Sag schnell deinem Vater Bescheid!"
Da sagt Fritz: "Das muss ich nicht... er liegt ja darunter!"
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!