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Magie

Magie-Witze

Professor McGonagall zu Hermine und Harry: "Ihr wart nachts draußen. Eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

Harry und Hermine: "?"

Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

*simsalabim*

Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

  • 3

    • Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

    „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

    Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

    „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

    Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

  • 2

    • Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

    Harry will sich in Voldemort verwandeln.

    Harry: "Hermine, was gehört in einen Vielsafttrank?"

    Hermine: "Florfliegen, Baumschlangenhaut..."

    Harry: "Easy!"

    Hermine: "...ein Haar der Zielperson..."

    Harry: "Shit!"

    Voldemort sieht zwei Smileys. Einer lächelt, der andere ist traurig. Welchen nimmt er wohl?

    Beide, er kann sich nicht entscheiden, welchen er umbringen soll.

    Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

    Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

    Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.

    Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.

    Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.

    Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!

  • 5

    • Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

    "Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*

    "Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*

    "Accio Pizza!" *bestellt Pizza*

  • 4

    • Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

    Z. B.:

    "Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

    Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

    1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

    3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

    4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

    Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

    Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

    1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

    3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

    4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

    Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Niveau (beginnend mit dem besten):

    💙🦅

    ❤️🦁

    💚🐍

    💛🦡.

    McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“

    Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“