Malen-Witze

Marcel ist selten mal nicht hacked.

Sagt Kevin zu seiner Mutter: "Sag mal Autobahn!" Du wurdest überfahren!

Ich las einen Witz. Mein Bruder fragte mich: „Was ist Lauch?“

Ich sagte: „Warte kurz, ich hole mir schnell eine Pizza.“

„Und dann?“

„Hier, leg dich mal drauf.“

„Und jetzt?“

„Das ist Lauch, also du bist Lauch!“ Er zog sich aus und rannte raus und schrie: „ICH BIN LAUCH!“

"Diese Seite wird gehackt! Wir sind Experten, überlasst es uns. Alle raus aus dieser Seite! Kommentare bitte höflich und danach exp-Club beitreten. Bis zum nächsten Mal, euer Retter in der Not, Rembrandt."

Ein Kind verhält sich sehr verstörend, daraufhin der Sitznachbar: "Junge, schon mal etwas von einem Doktor gehört?"

Das Kind: "Neeeee!"

Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.

Wenn Chuck Norris Sex mit Männern hat, bedeutet es nicht unbedingt, er wäre schwul.

Chuck Norris hatte schon alle Frauen.

Und das Ganze zweimal.

Die Deine-Mutter-Witze ergeben nicht mal Sinn.

Es war einmal einer, sein Vater war ein Schotte!

Er, sehr lustig! Moment mal, errr, sehr lustig! Wtzmsakemele.

Was sagt der Mathelehrer zur Deutschlehrerin?

"2 ist gleich a!"

Checkst du?

Erklär mal!

Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?

Kevin: Ne.

Ich: Siehst du, so schnell sind die!

Bitte lasst ein 👍 da.

Zwei Glatzköpfe treffen aufeinander. Sagt der eine zum anderen: "Nimm mal erst deine Haare aus dem Gesicht, bevor du mit mir sprichst!"

Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.

Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.

Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.

August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.

Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.

November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.

23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.

24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.

Deine Mutter ist so fett, sie füllt Platz 100 mal mehr als ein [Minecraft Block].

Luca, hör mal auf!

Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?

Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.

Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.

Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.

Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!

Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!