Mane-Witze
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Deine Mutter ist so fett, mit ihr könnte man Afrika für fünf Jahre versorgen.
Wie viele Minecrafter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine, weil es in Minecraft keine Glühbirnen gibt.
Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?
Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.
Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.
Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.
Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"