Mane-Witze
Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."
Wie nennt man einen Mann ohne Beine?
Erdnuss. :)
Wie flirtet man in Minecraft?
Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun? 👍🏼
Hansi zum Vater: "Wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Hansi: "Schule?! Welche Schule???"
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
- KGB
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Wählen ist wie Zähneputzen – wenn man's nicht macht, wird's braun.
(Erklärung: Braun = Anspielung auf Braune Armee, also Nazis)
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.