Mane-Witze

Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?

Es könnte dein Fahrrad sein!

Was schon die Großmutter wusste:

Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Was ist pervers und man kann daraus Tee machen? Eine Hagenutte!

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...

So stirbt man standesgemäß:

1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.

2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

5. Der Rabbi geht über den Jordan.

6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

7. Der Eremit wird heim gerufen.

8. Der Tenor hört die Engel singen.

9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

Wie nennt man eine starke Katze?

Muskelkater.

Wie nennt man einen Mathematiker, der Benziner fährt?

Ein Orthonormal-Verbraucher.

Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?

Para Neujahr.

Berlin schreibt man vorne mit B und hinten mit h, ja oder nein?

Ja, hinten schreibt man mit h.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?

14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"

Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"

Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"

Könnte man Fett in Gehirn verwandeln, wäre deine Mutter Albert Einstein!

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher.

Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣

Wie nennt man die Zauberin der Wüste? Sand Witch!