Mane-Witze
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer.
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Was sagt ein Schwarzer, wenn er über ein Zebrastreifen geht? Man sieht mich, man sieht mich nicht.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was bekommt man in einem afrikanischen McDonald's?
- Hunger.
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?
Im Sommer: "Ach, ich wünschte, jetzt wäre Winter. Ich beschwere mich nie wieder über den Winter, so schön kalt."
Im Winter: "Man, wäre es jetzt nur Sommer! Hitze! Ich beschwere mich nicht mehr über den Sommer!"
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.
Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Auch im Osten trägt man Westen.
Habe eine Band gegründet.
Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?
Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.
Lena schreibt: "Urinstinkt"
Papa: "Das schreibt man getrennt."
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?