Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht? Man redet nicht mit vollem Mund.
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Hab ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Frauen sind wie schrotflinten man kann sie von vorne und von hinten laden
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet Ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Was kommt raus wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?
Stock.
Das schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach Suppe!
Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?
Muggelschmuggel.
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf? Antwort: Damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
