Mane-Witze
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach 5 Minuten dann die Decke hochzieht und dann die Fernbedienung mit 227 km/h auf den Boden knallt.
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!