Mane-Witze

Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“

Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.

– unbezahlbar!

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"

Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

Downloading.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.

Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen, der Markt regelt das!

Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

"Das ist ja fantastisch!"

Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.