Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Dieser Moment wenn man etwas etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß wo dieser Platz ist
*seufz*
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibiblobsberg.
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Wie nennt man Kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket
Amerika könnte man mit einem Joghurt vergleichen, einst hatte es eine Kultur angesetzt, bis Trump kam und den Joghurt entsorgte.
Woran erkennt man einen Chemiker auf dem Klo? Er wäscht sich vor dem pinkeln die Hände.
Hallo. liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel.
Wie nennt man den Vorgang, wenn Donald J. Trump auf die Verfassung der USA pisst?
Regieren per SEKRET.
Egal wie hart man trainiert, Paul Dardai trainiert Hertha.
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Kann man eigentlich mit eine Tampon schreiben?
Ja in der Regel schon.
Rosen sin Rot Hummeln sind Dumm Dicker Man läuft Kind im Kaufhaus um
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt kommt Joe an Biden Tagen...
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Fritzchen hat im Diktat das Wort LÖWE kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“ Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Chuck Norris hat Walter White gezeigt, wie man Meth kocht.
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch. Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler. Aber wenn man eine Person ermordet ist man schon ein Mörder
