Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?
"Schaue dir Steve an."
Ist euch schonmal aufgefallen dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen oder ist das auch schon rassistisch?
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen...?
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue MAP.
Wie begrüßt man ein Natrium?
Na.
Der Unterschied zwischen Fotos und Süßigkeiten ist, dass man seine Fotos meistens gerne teilt, seine Süßigkeiten aber nicht...
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer: "Nein." Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Windows ist wie ein U-Boot.
Wenn man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
