Mane-Witze

Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.

Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.

Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?

Wörtersee.

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.

Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?

Panikin Skywalker.

Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat

Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:

1. Ich habe meinen Professor getötet

2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)

3. Mein Stalker wollte mich umbringen

4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?

5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)

6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)

7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

Wie nennt man einen wütenden Albaner?

Agron.

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?

Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?

Dummheit am laufenden Band.

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?