Mane-Witze
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Eine Mütze Schlaf! 😂
Harry: "Hey, Voldy! Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Na, neidisch?"
Voldemort: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis von den Eltern? Na, neidisch?"
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, verpasst man Harry Potter 1-5!
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Wie nennt man die spanisch-italienische Mode-Polizei?
ZARAbinieri!
Was kann man als „Reich" bezeichnen?
- Donald Trump = Reich an unnötigen Gehirnzellen!
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man sogar gerochen!
Die Erde war noch eine Scheibe, bevor man deine Mutter begrub!
Wie nennt man einen Feiertag für Omas?
Altweiber.
Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...
Ich bin ja davon kein Fan!
Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.
Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Wie kann man den Krieg mit dem IS beenden? Man schickt Chuck Norris hin!
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.