Mann-Witze

Fußballtrainer

    • Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

    Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

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    • Bar

    • Sitzen drei Männer in einer Bar.

    Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."

    Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

    Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

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    • Tuba

    • Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: „Ich muss mal!“ Oma sagte: „Beim nächsten Haus.“

    Als sie beim nächsten Haus angekommen waren, fragte Oma den Besitzer des Hauses: „Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ „Natürlich“, sagte er. „Zwei mal links, einmal rechts.“

    Als Fritzchen den Weg gegangen ist, wunderte er sich: „Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“

    Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren, bis sie sahen, wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: „Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“

    Mann-Memes

    Vorurteil

    • Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

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    • König

    • Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.

    "Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".

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    • Jäger

    • Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

    Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

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    • Haar

    • Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

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    • Nacht

    • Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“

    Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

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    • Bart

    • Tochter: Mama, was hat ein Mann, was eine Frau nicht hat?

    Gedanken der Mutter: Woher weiß sie, was ein Penis ist?

    Mutter sagt: Schatz, so was sagt man nicht.

    Tochter: Aber Mama, die Antwort war einen langen Bart!

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    • Blume

    • Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:

    "Sind die Blumen künstlich?"

    "Natürlich!"

    "Was nun? Künstlich oder natürlich?"

    "Künstlich natürlich!"

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    • Leute

    • Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

    Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

    Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

    Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

    Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

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