Mann-Witze
Warum spritzen Schwanzträger im Sitzen ihre Hinterläufe!?
Welchen Joghurt mag Tim Gioh am liebsten?
Na Monte, mann. Yes!
Stell dir vor, du gehst in eine Bar und bestellst einen Litschisaft und mischst ihn mit etwas hauseigenem Schnaps (praktisch eine Schnapsschorle) und sitzt einfach nur da. Dann kommt ein Mann mit Vollbart und Haarschleife hinein und bestellt eine Cola gemischt mit Jack Daniels. Dann kommt ein Roboter hinein und bestellt einen Kanister Motoröl und macht die ganze Zeit beim Trinken "HAR HAR HAR". Parallel kommen zwei Autos, das eine ist rot und kurz und das andere ist gelb und lang, und in dem Moment kommt Christopher Doemgens aus dem Lidl und füllt sich Bier in die Unterhose. Dann kommt ein großer Floh in die Bar und tanzt auf der Tanzfläche. Was ist jetzt der Witz daran?
Du, weil du ernsthaft eine Pointe erwartet hast.
Catfight wegen eines Penisbesitzers!?
Drei Männer machen eine Wette unter sich aus: Wer das beste Clownskostüm findet, bekommt 100 €.
Alle drei kommen knapp drei Stunden später zum gleichen Punkt wieder zurück und präsentieren ihre Funde.
Der erste war in einem Trödelladen. Dort fand er einen Partyhut, eine rote lockige Perücke, eine weiße Maske mit roter Nase, ein rot-gelb gestreiftes T-Shirt mit roter Fliege und eine gelbe Schlafanzughose mit blauen und roten Punkten.
Der zweite war in einem Kostümshop. Er hatte sich dort eine regenbogenfarbige Lockenperücke, einen Schminkkasten mit den Farben Weiß und Schwarz (für das Gesicht), einen roten Stoffball mit Gummiband (für die Nase), ein buntes Sakko mit allen möglichen Formen und eine rot-weiß gestreifte Hose geholt.
Der dritte war in einem Jerseyladen. Er hat dort ein Hertha BSC Trikot gekauft und gewinnt so die Wette.
Frage niemals:
- Einen Mann nach seinem Stundenlohn - Eine Frau, wen sie liebt - Pusos Vater, was er mit seinem Sohn, als er klein war, gemacht hat.
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Ein Mann möchte seinen Hamster mit in den Urlaub nehmen und setzt ihn deshalb in seinen Koffer. Beim Einchecken am Flughafen wird er angehalten: "Sie haben ein Tier im Koffer! Zeigen Sie mir bitte, was da drin ist!", sagt eine Frau vom Flughafen.
Der Mann haut auf seinen Koffer, öffnet ihn und sagt: "Hier ist nur mein Schlafanzug, zwei T-Shirts und ein Foto von meinem Hamster..."
Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“
Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“
„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Der Sadist:
Erst trat er freundlich in ihr Leben, um ihr nur etwas Halt zu geben. Schmiegte sich an voll Zärtlichkeit, versprach ihr Schutz und Sicherheit.
Doch Tag für Tag wurde er strenger und zog die Fesseln immer enger. Er schnürt‘ sie ein, lehrte sie schweigen und ihre Qualen nicht zu zeigen.
Geblieben sind von den Torturen im Lauf der Jahre tiefe Spuren. Doch anders als man meinen kann, war es der BH – nicht der Mann!
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Der Friedrich Merz sagt zu Torg Pötschke: „Ey, wie nennt man einen Elefanten-Sackhaarrasierer im Porzellanladen?“
Torg fragt: „Wie denn, Freddy?“
Friedrich antwortet: „Den Elesackmann im Porzellansackelefantenmann.“
Das ist der Elefantenmann: 👨🏿
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Warum wollen Männer keine Kinder, sind aber paarungsbereit, wenn sie eine Frau sehen?
Geht ein normaler Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Eine junge hübsche Frau läuft am FKK-Strand nackt herum. Da spricht sie ein Mann an und sagt: "Sie sind nicht mehr ganz dicht!"
Schreit sie ihn an: "Spinnen Sie?"
Darauf der Mann: "Sie haben Blutungen."
„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.
Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“
Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“
Es gibt drei Arten von Schwertkämpfen:
- Im Mittelalter gegen einen Ritter oder Soldaten.
- In Star Wars, wo sich das Gute und Böse bekämpfen.
- Auf der Toilette, wenn zwei Männer nebeneinander am Pissoir stehen.