Mannschaft-Witze
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Warum schließt sich eine Mannschaft im Bunker ein?
Sie wollen nicht rausfliegen!
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Was haben ein Warden (Minecraft) und Schalke gemeinsam?
Nach einem Fight vergraben sie sich.
Dezember 2024:
Jeder verschenkt den anderen Kleidung, ein neues Handy oder Tablet, ein Buch, Schokolade, Geld, Wein oder einen Essensgutschein zu Weihnachten und fürs neue Jahr.
Manchester City und Manchester United hingegen verschenken Punkte an andere Teams.
"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Der Trainer sagt zu der neuen Mannschaft, ja, der sagt jetzt seinen Namen. "Ich heiße Sepp", sagt der erste. "Das heißt Josef", sagt der Trainer. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes", sagt der Trainer. Der letzte sagt leise: "Ich heiße Jokurt."
"Ich machte Tor. Getutet sein, dann tor. Andere Menschen trampeln auf andere und wir machen Tor und Belgien freut sich sehr."
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Was ist der gefährlichste Sport? Fußball! Dort wird geköpft und geschossen.
Was sagt Belgien zu Fußball 3? "Kein Aussicht, weil Kind auf Schoß!"
Egal wie Müll du bist, Thomas ist Müller.
Nicht böse gemeint an alle Bayern-Fans!
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.