Markt

Markt-Witze

Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst. Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat. Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“ Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“ Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“ „Ja, und?“ „Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Im Handtaschenladen:

"Entschuldigen sie bitte, was kostet diese Tasche?"

"3000€"

"Warum ist sie denn so teuer?"

"Sie ist aus Schlangenleder."

"Okay?"

"Und diese Tasche? "

"Diese Tasche kostet 6000€"

"Warum ist sie noch teurer?"

"Sie ist aus Krokodilleder."

Und was ist mit dieser Tasche?"

"Diese Tasche ist etwas besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

"Und was ist daran so besonders?"

"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“ Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“

"Ich bin von Beruf Anlageberater!" "Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?" "ANLAGE-BERATER!"

Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?

Das Gemüse.

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt. Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen. Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, dass muss man sagen. Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen. Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & verweis vom Markt. Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr sehr übel muss man sagen. 100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!!!

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!" Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft." Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange. Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen." Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen".

Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!" Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte." Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr." Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte." "Sehr gerne der Herr." Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone. Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!" Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

Automarken und was sie bedeuten:

OPEL: Ohne Power ewig langsam

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

AUDI: Alt und dellig inklusive

FIAT: Fehler in allen Teilen

BMW: Bring mich Werkstatt

Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich Mars kann man aber besuchen.