Mehren-Witze

Witz schreiben

Warum gibt es im Sommer mehr Blondinen als im Winter?

Weil man sie im Dunkeln nicht sieht.

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?

Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

  • 9

    • Kommt ein Mann zum Psychiater.

    "Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"

    Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

    Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

    Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

    Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

    Gerade im Radio gehört:

    "In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"

    Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.

    Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.

    Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.

    Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"

    "Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".

    "Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".

    "Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"

    Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".

    Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

    Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!

    Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

    Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."

    Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"

    Ich: "Ja, ich..."

    Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."

    Ich: "Eine reicht mi..."

    Amazon: "HIER, UHREN!"

    Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 10€ und ich nehme dir 9,70€ weg. Was gibt es dann?"

    Fritzchen: "Keine Gummibärchentüte mehr!"

    Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!

    "Wo sind deine Kopfhörer?"

    "Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

    "Welchem Unglück?"

    "Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"