Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."
Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."
Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"
Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. er hat damit jeden Tag etwas gemacht. Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte wo ist dein Handy?
Er antwortete: Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C
Deine Mutter ist mein Vater
"Hör bitte auf, Witze über meine Mutter zu machen!"
"Warum?"
"Weil du mein Bruder bist!!!"
"Deine Mudder is' dein Bruder!"
"Orrr..."
Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"
hallo leibe leute hier. ich und mein freund wir lieben uns sehr. und ich denke wir sind nun reif es miteinander zu tun. nun habe ich aber angst dass meine eltern es hören würden wenn das jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)
Lebrerkranker zum anderen: "Mein Onkel hat Leber und Leberkranken Witze sind scheiße!"
Leute, mein Penis ist 22 cm lang, den meine Freundin jetzt gerade spürt, wie geil das ist!
Wenn ich kacken gehe, kommt Chuck Norris und putzt nicht meinen Arsch, er reißt ihn ab und das 3 mal!
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
Ich darf nicht zu viele Süßigkeiten essen, sonst steigt mein Blutzuckerspiegel.
Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!
Mein Cousin hat Kindern im Kinderheim Kacke ins Popcorn gemischt!
Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."
Warum zwickt mich meine Schwester, wenn ich ihr mein Handy nicht gebe?
Weil ich Abi heiße!
