Mein-Witze

Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."

Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."

Mama, Mama, die böse Nachbarin hat mit ihrer Schere meinen Ball kaputt gemacht!

Hi! Wenn ihr Schokolade mögt, gebt ein Like! Wenn ihr Schokolade HASST, dann gebt ein Dislike. Schreibt außerdem mal, welcher euer Lieblings-YouTuber ist! ;) Meiner ist der hier: Paletto! Mexi ist aber auch seeeehr gut!

Wieso hat mein Humor was gemeinsam mit Afrika?

Weil die beide schwarz sind!

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"

PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!

Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!

Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."

Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.

Und was ist dein Lieblingsfilm? Meiner ist "Tesafilm", ist 'n echt harter Streifen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, zeigt sie meine komplette Handynummer an.

Meine Lehrerin heißt Frau Geburt. Im Englischunterricht sagt sie immer: "Good morning, Miss Geburt!" 😂😂😂😂😷😷😷😷😅🙂

Wenn deine Mutter sich auf die Waage legt, steht meine Handynummer da.

Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Musst du da auch Tiere totmachen?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".

„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."

Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"

Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.

Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"

Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"