Mein-Witze

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Draco fällt auf den Boden.

Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!

Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!

Ich liebe Emre, mein Fleischklopsi!

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"

Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."

Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!

"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."

"Hast du es mit Batterien versucht?"

"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:

Du kannst dich warm anziehen!

Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

Jedenfalls war das der Plan...

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen (54) steht auf den Schlauch!

Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.

Meine Mutter ist so dumm, sie hängt sich ein Dreirad auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Deine Mudda kennt nur diese 4 Flüsse: Rhein, In, Mein, Po.

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

"Ich liebe dich!"

"Was? Meinst du mich?"

"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"

Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"

Mein Name ist Noah S.

"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"

Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.

Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann?

Antwort: Deine Mutter. Heimatsvorteil!