Mein-Witze

Meine Lehrerin sagt in Kunst immer: Viel Farbe, wenig Wasser.

Also so wie in Afrika!

Meine Chancen stehen so schlecht, dass dieser Witz 10 Likes bekommt.

Meine Chancen stehen so schlecht wie die eines Einbeinigen bei einem Arschtritt-Wettbewerb.

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Abonniert alle diesen Kanal!

Er ist von meinem Kolleg und er würde sich riesig freuen, wenn er ein paar mehr Abonnenten hätte!

Danke vielmals!

"Okay, keiner bewegt sich!"

Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"

Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍

Ich liebe dich, mein Schatz 😘!

Endlich...

Endlich steht meiner.

Mein Impftermin.

Corona24

Steve und Alex gehen in eine Mine. Alex fragt: "Warum sind hier keine Dias?"

Steve sagt: "Ich hab die Dias!" Notch sagt: "Nein, das sind meine!" 😎

Mach nicht auf krassen Stiernacken am Block, denn selbst meine kleine Schwester wirft dir 'ne Bierflasche an den Kopf.

Meine Mutter stinkt so sehr, sie arbeitet bei Dixi Klo als Gestank.

„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“

„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“

Kind kommt zu spät.

Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

Kind: „Es tut mir leid...“

Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"

Sagt eine Biene zur anderen: "Mainz ist ein Drecksloch!"

Sagt die andere: "Meins auch!"

Fragt eine Freundin mich: Wie fühlt sich ein Affe beim Fressen an?

Ich sagte: Verfressen, und die Banane fühlt sich angefressen.

Und meine Freundin sagt: Ach so, ich dachte, er fühlt sich affig. ;D

Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.

Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"

Voldemort: "Was ist eine Nase?"

Neville: "Was ist Glück?"

Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.

Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!