Mein-Witze

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Mein Freund Max ist der Witz!

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"

Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."

Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"

Glocken bimmeln, Stiele steh'n, willst du meinen kleinen "Willi" seh'n?

Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"

Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Diego versteht nicht, warum seine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Kommt ein Elch in eine Bar.

Elch: "Einen Whiskey, bitte!"

Barkeeper: "Das macht dann 20 €."

Der Elch bezahlt und trinkt seinen Whiskey.

Barkeeper: "Wissen Sie, Sie sind der erste Elch in meiner Bar."

Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen!"

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?

Isolde Maduschen!

Gebt mir mal eure Passbilder. Meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen! 🤣

Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"Ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!"

-Das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.

Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.

Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich gerade beleidigt habe. (Bitte nehmt meine Entschuldigung an.)