Mein-Witze

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."

Was sagt der Schwanz zur Muschi: "Darf ich meinen Dampfer in deinen Hafen fahren?"

Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!

Oh mein Gott...

"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"

"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."

Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.

Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"

Habe letztens einen Ball versenkt - ich nenne meine übergewichtige Tochter so, und sie ist ertrunken! :o

Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Horst, die heißt Jolina.

Hallo, ich bin der kuhle jungä, und mich würde es freuen, wenn ihr meinen YouTube Kanal abonniert. Ich heiße BibisBeatyPalace.

Inzidenz

Inzidenz, Inzidenz,

Zum Städtele hinaus,

Städtele hinaus,

Und du mein Schatz bleibst hier.

Corona24

Meine Schwester hält sich für so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Fragt ein Mann den Nachbarn: "Wo ist denn meine liebe Katze hin?"

Sagt der Nachbar: "Der Neue ist schuld, der hat die sicher."

"Wie heißt er denn?"

Schrödinger...

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht meine Tagliolini!"

Bitcoin

Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

Frau Blömann.

Ich und mein Kollege spielen Fußball.

Was fehlt?

Der Witz.

Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?

Mein Lehrer fragt: Wenn wir uns verletzen, was passiert mit unserem Blut?

Ein Schüler sagt: „Oh man, denkt mein Opa!“

Willingen im Sauerland.

Suche Mitfahrgelegenheit zum Rodeln, damit meine Möpse mal in Schwingungen kommen.

Bibbi, 95 DD

Mein größtes Ereignis war, dass ich eine Karotte gesehen habe, die aussah wie eine Möhre.

Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.

(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)