Meine-Güte-Witze

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Filchs Gedanken: Die Schüler schreiben mit Blut an den Wänden? Egaaaaaal! Es wird von den Schülern Vielsafttrank in der Toilette gebraut? Egaaaaal! Peeves zerstört die Schule? Egaaal! Schüler verlassen nachts den Gemeinschaftsraum? Ich werde sie mit meinen gut gepflegten Ketten an die Decke hängen! Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir das!

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

In Germany we don't say: "Depression".

We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."

And I think that's terrible.

Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.

Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"

"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"

"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"

"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"

Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

"Soso, als was arbeiten Sie denn?"

"Ich arbeite als Analstrecker."

"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

Zahnarzt: "Das war das Echo."

"Deutsch ist mein gutestes Fach!"

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon lange dort!!!"

Mein bestes Fach ist Deutsch.

Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!

Kommt eine Waschmaschine zum Doktor.

Sagt der Doktor: "Ich glaube, sie haben Amactus, meine gute Güte!"

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“