Meine-Witze

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.

Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Zwei Mandaloriana auf Patrouille. Der eine fällt plötzlich um. Der andere kontaktiert den Captain: "Captain, mein Kamerad ist umgefallen, was soll ich tun?" Captain: "Stellen Sie sicher, dass er tot ist." "Blasterschuss" Patrouille: "OK, er ist tot. Was jetzt?..."

**Jugendwort 2021:**

• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens).

• **wild** / wyld (heftig oder krass).

• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro).

• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us).

• **cringe** (unangenehm, peinlich).

• **akkurat** (zutreffend).

• **same** (ebenso).

• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten Mal xD.

• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer).

• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle").

Welche Wörter benutzt ihr so? :)

"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."

Jede Mutter, immer.

Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"

Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Er: Was machst du?

Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.

Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?

Sie: Mein Müsli essen.

Er: Und wenn du kein Müsli hättest?

Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...

„Was hast du denn gestern getrunken?“

„Ähh... Orangensaft.“

„Was stand da denn drauf?“

„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.