Meine-Witze
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.
Oh... in meinem Kolostomiebeutel hat sich ein beleuchteter Tannenbaum verheddert :-(
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?
Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!
Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?
Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ach, das bisschen, was die trinkt.
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."
"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"
Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Mein Herz schlägt schneller als deins: Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.
Ich habe meine Mathelehrerin angerufen. Damit hat sie nicht gerechnet! ;)
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!
Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.
Alle gucken mich an und ich furze laut.