Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber, wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
Messe-Witze
Die besorgte Ehefrau des Börsenmaklers hat den Arzt nach Hause gerufen.
"Mein Mann liegt mit hoher Temperatur im Bett! Können Sie da mal nachschauen, Fieber messen?"
Für den Arzt eine schnelle Routinearbeit.
"39,6!"
Röchelt der mit rauer Stimme: "Bei 43 verkaufen!"
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich ein Lineal neben das Bett, um zu messen, wie lange sie schläft.
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Warum nimmt eine Blondine Messer und Gabel mit an den Strand?
Damit sie in See stechen kann.
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"
Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."
Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Chuck Norris war in einer Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.